The owls are not what they seem
Анита Эдуарду:
Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку - и нет проблем.
- "Автомат Калашникова"с серебряними пулями , что ли?
Из советов Эдуарда:
Что делать, если злоумышлиннеки выламывают вашу дверь? Начать выламывать ее со свой стороны - это озадачит злоумышленников!!!
Доктор 30 минут слушает грудную клетку Ашера, потом говорит: - Или стетоскоп сломался, или вы уже умерли"
Мисс Прингл: - Анита такая хорошая, вежливая соседка!
В это время по коридору пробегает Ричард, за ним Анита, паля из пистолета и выкрикивая: Догоню - убью! Останавливается, - Здравствуйте, мисс Прингл, как поживаете? И дальше бежит, - Убью - догоню!
Жан-Клод: Друг познается в еде! Отопьем - увидим!
Объявление: стая вервольфов избавит вас от ненужной живности.
Приписка: А группа вампиров еще и от назойливых соседей.
читать дальше
Анита вампиров мочила в сортире,
Было их сорок, осталось четыре...
Только и это продлится не долго,
Метро стреляет Эд из двустволки...
Анита подсунула Иветте розетку.
Все, что осталось, свернули в газетку.
В сарай, где Анита убивает Габриэля, входит Эдуард и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
Анита и Ричард. Луна, состояние - небесное...
Ричард, глядя влюблёнными глазами, тихо-мечтательно спрашивает:
- И откуда ты появилась?
Анита - тихо, спокойно:
- Как тебе сказать... я надеюсь, что тебе уже знаком этот процесс...
Стук в дверь, Анита спрашивает:
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врешь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды, - пробурчала Анита, доставая из-под кровати узи.
Ричард: - Анита, только не волнуйся!
Анита: - Только не обижайся, - доставая пистолет.
Анита:- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
Сидят два оборотня:- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик.
Анита о Ричарде: - И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!
Когда Ричарда посадили в тюрьму:
Полиция: - Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
Ричард: - Никуда не деваю!
П: - Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
Р. - Да ладно, ладно... вот они...
П: - То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!
У Аниты спросили, какая ее самая большая женская фантазия, на что она ответила - иметь двух мужчин одновременно... Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: имеется ввиду, что один мужчина готовит, другой - убирает.
У Аниты спрашивают, что общего между снегом и травой?
Ответ: - По траве и по снегу танк едет с одинаковой скоростью!
Просто анекдот, смешной:
Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!
Жан-Клод: Невинность - это состояние, не совместимое с чувством глубокого удовлетворения.
Ричард, обиженно:
- Когда я впервые поцеловал Аниту - она влепила мне пощечину... А когда я поклялся, что этого больше не повторится - она влепила мне вторую.
Ну и просто прикольный анекдот:
Тир. Стоит маленький кудрявый мальчик и стреляет из лука по мишеням. Вдруг одна мишень начинает залезать на другую. Хозяин тира:
- Мальчик, как тебя зовут? Что ты делаешь?!
- Купидон. Тренируюсь!
Дольф строго:
-Анита там на окраине, в лесу убили пятьдесят человек... Ты что-нибудь знаешь об этом?
Анита(глядя честными глазами):
-Нет! Откуда?
Дольф (подозрительно) - Ну смотри.
Анита (идя домой)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!
- Алло, это дом члена Совета Вампиров?
Голос Эдуарда
- Да?
- А сам он дома?
Голос Эдуарда:
- Не весь.
- Как это?
Голос Эдурда:
- По-моему, какие-то части еще во дворе валяются.
Моника(после продолжительного дежурства у наказанного Роберта):
- Милый, я должна хоть капельку поспать... Будешь умирать - разбуди.
- Ричард ,ты куда торопишься?
- У Аниты вчера было свидание с Жан-клодом и я боюсь, что он сейчас ночует у нее...
- Но ведь сейчас день, а он вампир...
- Ты не знаешь Жан-клода, он может и днем переночевать...
«Кафе Лунатиков»… Подвал…Тихие стоны и хлюпающие звуки… По всему подвалу валяются жестоко избитые и извращённо изнасилованные оборотни… Наконец один оборотень приходит в себя, тоскливо так оглядывается, осторожно вздыхает, держась за переломанные ребра:
- Нее… Ричард парень в принципе неплохой… Но стоит ему очередной раз погавкаться с Анитой из-за Жан-Клода… Ну а мы то причём!?
Тёмной ночью парочка вампиров изловила полковника и решают что с ним делать.
- Из горла выпьем или в бокалы нацедим, всё-таки трёхзвёздочный?
Что-то в стиле “a la Бойцовский клуб ” :
1.Первое правило Вампирского Клуба – никому не говори о Вампирском клубе.
2.Второе правило Вампирского Клуба – НИКОМУ не говори о Вампирском клубе.
3.Третье правило Вампирского Клуба – вступивший должен завести себе гроб.
4.Четвёртое правило Вампирского Клуба – Даже если вступивший не вампир и не труп, всё равно заведи себе гроб. (Вдруг потом не достанется?)
5.….. Далее ваши идеи и предложения …
Последняя книга о Гарри Поттере «Гарри Поттер и надгробный камень.»
Новейший фильм ужасов: «Родион Раскольников в доме для Престарелых.»
Смерть приходит к нам в чёрном и с косой, а к мухам – в трусах, майке и с газетой.
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…
- Что можно снять с голой Аниты Блейк?
- Голого Жан-Клода. Или голого Ричарда. Или ещё кого голого…
Выходит из ресторана пьяный негр. Подошёл к дереву, головой прислонился, стоит стонет. Подходит к нему мент и спрашивает:
-Что, плохо?
-Угу.
-Домой наверно хочешь?
-Угу.
-Ну давай подсажу.
Жан-Клод отрываясь от чьей-то шеи : «Жизнь хороша, когда пьёшь не спеша!».
Имидж ничто – жажда ВСЁ!!! Blood – не дай себе засохнуть.
Налаженный быт от Аниты Блейк – Жан-Клод в подвале, Ричард во дворе на привязи, Джейсон - дворецкий, Натаниэль по хозяйству суетится….
Райна и Габриэль снимают в сарае своё порно, но что-то не выходит, сцены не получаются. Наконец, Райна орёт:
- Всё! Вы всё уволены!
Натаниэль:
- Уволены?! Странно, а мне казалось что рабов продают.
Один вампир перед тем как лечь спать, всегда оставлял рядом со своим гробом двух женщин: живую и резиновую. Живую на тот случай если он проснётся и ему захочется есть, а резиновую если проснётся и не захочется.
"Если удовольствие растягивать, оно может испортиться" - говаривал Жан-Клод, вспоминая Иветту.
Наставление начинающему вампиру:
- Питие определяет битие!
- Оборотень поднимает автомобиль! Вампир поднимает грузовик! А Анита МЕРТВОГО поднимет да еще и "достанет"! - говаривал Жан-Клод в раздражении.
- С волками жить - по-волчьи выть... С пардами жить - валерьянкой дорожить... С вампирами жить - окружающим "кровь портить?" - периодически задумывалась Анита.
"Служить легко - прислуживаться тошно" - вечная жалоба людей-слуг.
"Тамбовский волк тебе товарищ!" - русская диаспора вервольфов в Америке.
"Сколько волка не корми, - а слоны раз в 10 больше" - афро-индийская дразнилка.
- Вошь! - грязное вампирское ругательство.
- Чтоб тебе комаром возродиться! - страшное вампирское проклятье.
Риторический вопрос: сколько вампиров на кончике иглы наркомана?
Ночь… Париж… Кладбище, в катакомбах которого заседает Совет…
Две фигуры (Анита и Эдуард) только со серебренными ножами…
Вы смотрите финал «Последний герой – 4)»
Очередь в фирменный магазин от завода Аниты, где продают кровянку
Подходит Ричард и спрашивает:
- Кто крайний?.
Жан-Клод поворачивается и мягко его спрашивает:
- Кто крайний, кто крайний. А ты сдавал кровь?
Анита любила НЕЖИТЬся в постели
А вот ещё ... на сьёмочной площадке толпа, все ждут начала сьёмки.
Режиссер:
- Так народ, сегодня снимаем "Всадника без головы"... Эй!!! А где все!!!?
На площадке никого, кроме Эдуарда, почему-то с топором в руках.
Эдуард, ласково поглаживая топор:
- Я вообще-то сегодня гримёром...
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.
Решила Анита как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли
Тяжело в лечении - легко в гробу
А зомби здесь тихие… (заметки аниматора)
Она хотела одного, потом второго… Третий не лишний - третий запасной
«Жизнь – это очередь за смертью, только некоторые лезут без очереди». - проворчала Анита убивая попавшего под горячую руку вампира.
Если вам кажется, что всё есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.
Если бойню нельзя предотвратить, её надо возглавить и хорошо организовать. – Анита и Эдуард пошли на охоту…
Темна Сентлуисская ночь, но трупы надо перепрятать… - Анита и Эдуард вернулись с удачной охоты…
Темна Сентлуисская ночь, но трупы надо перепрятать… - вампиры переезжали из Цирка…
То, что мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно. – Вервольфы-идеалисты о “внезапных приступах кровожадности”, “случайных” трупах, своих садистских наклонностях и т.д.
Друг познается в еде. – Два оборотня на прогулке.
«Оставь одежду, всяк сюда входящий!» – Пониже надписи Цирк Проклятых.
«Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой!» – Анита Ричарду…
Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан… – Анита в Мексике…
«Любовь - это торжество воображения над интеллектом.» – О непонятной привязанности Аниты к Ричарду…
«Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.» - Мистер Оливер о ламии.
«В мире нет вечного двигателя, зато полно вечных тормозов!» - О Ричарде вообще…
«Считать черную кошку плохой приметой - это извращенная форма расизма!» - о верлеопардах и ликантропии вообще…
«Уходя, гасите всех.» - Эдуард о свидетелях…
«Мне жизнь дорога как память». – О нежелании Аниты стать вампиром
Тело Мастера боится…
Анита и Ричард в кровати.
«Всё было прекрасно, но чего-то не хватает», - подумал Ричард.
«Может Жан-Клода?», - тоскливо подумала Анита.
Плох тот вампир, что укусил и не отпил!
Небольшая такая короткометражка…
Съемочная площадка. Режиссёр:
-Так народ! Сегодня снимаем «Корабль-призрак»… Эй!?! А где все!?…
Режиссёр оглядел резко опустевшую съёмочную площадку. Никого не было, кроме Эдуарда с хитрым таким выражением на роже, мотка железного посеребряного торса и большого крюка….
-Как ? Ты опять отвечаешь грим!? – простонал режиссёр.
-Не-а… Я сегодня на спецэффектах…
В Цирке Проклятых. Жан-Клод (возмущённо):
-Кто притащил этот аквариум?! Он же не вписывается в обстановку!
Джейсон:
-Анита.
Жан-Клод:
-Обстановку-то, в принципе, и поменять можно…
Идёт как-то Анита по Цирку Прклятых, а на встречу её нечто прозрачное такое, аморфное, глаза голубым светятся…
- Ааааа!!! Приведение!!!
А “приведение” ей человеческим голосом:
- Ах, ma petite, ma petite… того не ешь, этого тоже не ешь… А как вам моя новая рубашка?
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...
Встретились как-то Анита и Ричард.
-Здравствуй Анита.
-Привет Ричард.
Так, слово за слово, и получил Ричард по морде.
- Я подозреваю, что Анита стала относится ко мне гораздо хуже.
- С чего ты взял?
- С каждым разом она мне всё туже завязывает галстук.
- Это просто случайность!
- Я тоже так думал сперва, но сегодня она его даже намылила…
- Анита, на Эдуарда напали 10 вампиров!!!
- Сами напали пусть сами и выпутываются.
Джейсон умоляющим жалобным голосом:
-Анитааа ! Я хочу пистолет!!!
-Что за глупости!?
-Хочу пистолет и все тут.
-Цыц кто здесь главный?
-Конечно ты. Но если бы у меня был пистолет...
- Ma petite, от тебя пахнет дымом?!
- Джейсон снова пытался меня поцеловать.
- Но Джейсон не курит?!
- Хм, зато курит Ашер.
Жан-Клод, выглядывая в окно:
- Анита, не бей Ричарда лопатой по голове! Вспотеешь, простудишься!!!
"Эх,хорошо бы быть зелёным...
Лежаать на газоне, чтобы никто не мог меня видеть..."
- кровь аллигатора после дозы опиума не пошли Лестату на пользу.
- Ах, ma peite, как Вы очаровательны в этом туалете!
- Жан-Клод, Вы ОХРЕНЕЛИ! закройте дверь!!!!
Навеяно выходом 5-ой книги про Поттера-
Читая на ночь Натаниэлю сказку про Гарри Поттера, Анита подумала: "Надо бы мальчику второй шрам на лбу зазвездить, для симметрии."
Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку - и нет проблем.
- "Автомат Калашникова"с серебряними пулями , что ли?
***
Из советов Эдуарда:
Что делать, если злоумышлиннеки выламывают вашу дверь? Начать выламывать ее со свой стороны - это озадачит злоумышленников!!!
***
Доктор 30 минут слушает грудную клетку Ашера, потом говорит: - Или стетоскоп сломался, или вы уже умерли"
***
Мисс Прингл: - Анита такая хорошая, вежливая соседка!
В это время по коридору пробегает Ричард, за ним Анита, паля из пистолета и выкрикивая: Догоню - убью! Останавливается, - Здравствуйте, мисс Прингл, как поживаете? И дальше бежит, - Убью - догоню!
***
Жан-Клод: Друг познается в еде! Отопьем - увидим!
***
Объявление: стая вервольфов избавит вас от ненужной живности.
Приписка: А группа вампиров еще и от назойливых соседей.
читать дальше
***
Анита вампиров мочила в сортире,
Было их сорок, осталось четыре...
Только и это продлится не долго,
Метро стреляет Эд из двустволки...
***
Анита подсунула Иветте розетку.
Все, что осталось, свернули в газетку.
***
В сарай, где Анита убивает Габриэля, входит Эдуард и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
***
Анита и Ричард. Луна, состояние - небесное...
Ричард, глядя влюблёнными глазами, тихо-мечтательно спрашивает:
- И откуда ты появилась?
Анита - тихо, спокойно:
- Как тебе сказать... я надеюсь, что тебе уже знаком этот процесс...
***
Стук в дверь, Анита спрашивает:
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врешь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды, - пробурчала Анита, доставая из-под кровати узи.
***
Ричард: - Анита, только не волнуйся!
Анита: - Только не обижайся, - доставая пистолет.
***
Анита:- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
***
Сидят два оборотня:- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик.
***
Анита о Ричарде: - И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!
***
Когда Ричарда посадили в тюрьму:
Полиция: - Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
Ричард: - Никуда не деваю!
П: - Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
Р. - Да ладно, ладно... вот они...
П: - То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!
***
У Аниты спросили, какая ее самая большая женская фантазия, на что она ответила - иметь двух мужчин одновременно... Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: имеется ввиду, что один мужчина готовит, другой - убирает.
***
У Аниты спрашивают, что общего между снегом и травой?
Ответ: - По траве и по снегу танк едет с одинаковой скоростью!
***
Просто анекдот, смешной:
Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!
***
Жан-Клод: Невинность - это состояние, не совместимое с чувством глубокого удовлетворения.
***
Ричард, обиженно:
- Когда я впервые поцеловал Аниту - она влепила мне пощечину... А когда я поклялся, что этого больше не повторится - она влепила мне вторую.
***
Ну и просто прикольный анекдот:
Тир. Стоит маленький кудрявый мальчик и стреляет из лука по мишеням. Вдруг одна мишень начинает залезать на другую. Хозяин тира:
- Мальчик, как тебя зовут? Что ты делаешь?!
- Купидон. Тренируюсь!
***
Дольф строго:
-Анита там на окраине, в лесу убили пятьдесят человек... Ты что-нибудь знаешь об этом?
Анита(глядя честными глазами):
-Нет! Откуда?
Дольф (подозрительно) - Ну смотри.
Анита (идя домой)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!
***
- Алло, это дом члена Совета Вампиров?
Голос Эдуарда
- Да?
- А сам он дома?
Голос Эдуарда:
- Не весь.
- Как это?
Голос Эдурда:
- По-моему, какие-то части еще во дворе валяются.
***
Моника(после продолжительного дежурства у наказанного Роберта):
- Милый, я должна хоть капельку поспать... Будешь умирать - разбуди.
***
- Ричард ,ты куда торопишься?
- У Аниты вчера было свидание с Жан-клодом и я боюсь, что он сейчас ночует у нее...
- Но ведь сейчас день, а он вампир...
- Ты не знаешь Жан-клода, он может и днем переночевать...
***
«Кафе Лунатиков»… Подвал…Тихие стоны и хлюпающие звуки… По всему подвалу валяются жестоко избитые и извращённо изнасилованные оборотни… Наконец один оборотень приходит в себя, тоскливо так оглядывается, осторожно вздыхает, держась за переломанные ребра:
- Нее… Ричард парень в принципе неплохой… Но стоит ему очередной раз погавкаться с Анитой из-за Жан-Клода… Ну а мы то причём!?
***
Тёмной ночью парочка вампиров изловила полковника и решают что с ним делать.
- Из горла выпьем или в бокалы нацедим, всё-таки трёхзвёздочный?
***
Что-то в стиле “a la Бойцовский клуб ” :
1.Первое правило Вампирского Клуба – никому не говори о Вампирском клубе.
2.Второе правило Вампирского Клуба – НИКОМУ не говори о Вампирском клубе.
3.Третье правило Вампирского Клуба – вступивший должен завести себе гроб.
4.Четвёртое правило Вампирского Клуба – Даже если вступивший не вампир и не труп, всё равно заведи себе гроб. (Вдруг потом не достанется?)
5.….. Далее ваши идеи и предложения …
***
Последняя книга о Гарри Поттере «Гарри Поттер и надгробный камень.»
***
Новейший фильм ужасов: «Родион Раскольников в доме для Престарелых.»
***
Смерть приходит к нам в чёрном и с косой, а к мухам – в трусах, майке и с газетой.
***
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…
***
- Что можно снять с голой Аниты Блейк?
- Голого Жан-Клода. Или голого Ричарда. Или ещё кого голого…
***
Выходит из ресторана пьяный негр. Подошёл к дереву, головой прислонился, стоит стонет. Подходит к нему мент и спрашивает:
-Что, плохо?
-Угу.
-Домой наверно хочешь?
-Угу.
-Ну давай подсажу.
***
Жан-Клод отрываясь от чьей-то шеи : «Жизнь хороша, когда пьёшь не спеша!».
Имидж ничто – жажда ВСЁ!!! Blood – не дай себе засохнуть.
***
Налаженный быт от Аниты Блейк – Жан-Клод в подвале, Ричард во дворе на привязи, Джейсон - дворецкий, Натаниэль по хозяйству суетится….
***
Райна и Габриэль снимают в сарае своё порно, но что-то не выходит, сцены не получаются. Наконец, Райна орёт:
- Всё! Вы всё уволены!
Натаниэль:
- Уволены?! Странно, а мне казалось что рабов продают.
***
Один вампир перед тем как лечь спать, всегда оставлял рядом со своим гробом двух женщин: живую и резиновую. Живую на тот случай если он проснётся и ему захочется есть, а резиновую если проснётся и не захочется.
***
"Если удовольствие растягивать, оно может испортиться" - говаривал Жан-Клод, вспоминая Иветту.
***
Наставление начинающему вампиру:
- Питие определяет битие!
***
- Оборотень поднимает автомобиль! Вампир поднимает грузовик! А Анита МЕРТВОГО поднимет да еще и "достанет"! - говаривал Жан-Клод в раздражении.
***
- С волками жить - по-волчьи выть... С пардами жить - валерьянкой дорожить... С вампирами жить - окружающим "кровь портить?" - периодически задумывалась Анита.
***
"Служить легко - прислуживаться тошно" - вечная жалоба людей-слуг.
***
"Тамбовский волк тебе товарищ!" - русская диаспора вервольфов в Америке.
***
"Сколько волка не корми, - а слоны раз в 10 больше" - афро-индийская дразнилка.
***
- Вошь! - грязное вампирское ругательство.
- Чтоб тебе комаром возродиться! - страшное вампирское проклятье.
***
Риторический вопрос: сколько вампиров на кончике иглы наркомана?
***
Ночь… Париж… Кладбище, в катакомбах которого заседает Совет…
Две фигуры (Анита и Эдуард) только со серебренными ножами…
Вы смотрите финал «Последний герой – 4)»
***
Очередь в фирменный магазин от завода Аниты, где продают кровянку
Подходит Ричард и спрашивает:
- Кто крайний?.
Жан-Клод поворачивается и мягко его спрашивает:
- Кто крайний, кто крайний. А ты сдавал кровь?
***
Анита любила НЕЖИТЬся в постели
***
А вот ещё ... на сьёмочной площадке толпа, все ждут начала сьёмки.
Режиссер:
- Так народ, сегодня снимаем "Всадника без головы"... Эй!!! А где все!!!?
На площадке никого, кроме Эдуарда, почему-то с топором в руках.
Эдуард, ласково поглаживая топор:
- Я вообще-то сегодня гримёром...
***
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.
***
Решила Анита как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.
***
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли
Тяжело в лечении - легко в гробу
А зомби здесь тихие… (заметки аниматора)
***
Она хотела одного, потом второго… Третий не лишний - третий запасной
***
«Жизнь – это очередь за смертью, только некоторые лезут без очереди». - проворчала Анита убивая попавшего под горячую руку вампира.
***
Если вам кажется, что всё есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.
***
Если бойню нельзя предотвратить, её надо возглавить и хорошо организовать. – Анита и Эдуард пошли на охоту…
Темна Сентлуисская ночь, но трупы надо перепрятать… - Анита и Эдуард вернулись с удачной охоты…
Темна Сентлуисская ночь, но трупы надо перепрятать… - вампиры переезжали из Цирка…
То, что мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно. – Вервольфы-идеалисты о “внезапных приступах кровожадности”, “случайных” трупах, своих садистских наклонностях и т.д.
Друг познается в еде. – Два оборотня на прогулке.
«Оставь одежду, всяк сюда входящий!» – Пониже надписи Цирк Проклятых.
«Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой!» – Анита Ричарду…
Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан… – Анита в Мексике…
«Любовь - это торжество воображения над интеллектом.» – О непонятной привязанности Аниты к Ричарду…
«Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.» - Мистер Оливер о ламии.
«В мире нет вечного двигателя, зато полно вечных тормозов!» - О Ричарде вообще…
«Считать черную кошку плохой приметой - это извращенная форма расизма!» - о верлеопардах и ликантропии вообще…
«Уходя, гасите всех.» - Эдуард о свидетелях…
«Мне жизнь дорога как память». – О нежелании Аниты стать вампиром
Тело Мастера боится…
***
Анита и Ричард в кровати.
«Всё было прекрасно, но чего-то не хватает», - подумал Ричард.
«Может Жан-Клода?», - тоскливо подумала Анита.
***
Плох тот вампир, что укусил и не отпил!
***
Небольшая такая короткометражка…
Съемочная площадка. Режиссёр:
-Так народ! Сегодня снимаем «Корабль-призрак»… Эй!?! А где все!?…
Режиссёр оглядел резко опустевшую съёмочную площадку. Никого не было, кроме Эдуарда с хитрым таким выражением на роже, мотка железного посеребряного торса и большого крюка….
-Как ? Ты опять отвечаешь грим!? – простонал режиссёр.
-Не-а… Я сегодня на спецэффектах…
***
В Цирке Проклятых. Жан-Клод (возмущённо):
-Кто притащил этот аквариум?! Он же не вписывается в обстановку!
Джейсон:
-Анита.
Жан-Клод:
-Обстановку-то, в принципе, и поменять можно…
***
Идёт как-то Анита по Цирку Прклятых, а на встречу её нечто прозрачное такое, аморфное, глаза голубым светятся…
- Ааааа!!! Приведение!!!
А “приведение” ей человеческим голосом:
- Ах, ma petite, ma petite… того не ешь, этого тоже не ешь… А как вам моя новая рубашка?
***
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
***
Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...
***
Встретились как-то Анита и Ричард.
-Здравствуй Анита.
-Привет Ричард.
Так, слово за слово, и получил Ричард по морде.
***
- Я подозреваю, что Анита стала относится ко мне гораздо хуже.
- С чего ты взял?
- С каждым разом она мне всё туже завязывает галстук.
- Это просто случайность!
- Я тоже так думал сперва, но сегодня она его даже намылила…
***
- Анита, на Эдуарда напали 10 вампиров!!!
- Сами напали пусть сами и выпутываются.
***
Джейсон умоляющим жалобным голосом:
-Анитааа ! Я хочу пистолет!!!
-Что за глупости!?
-Хочу пистолет и все тут.
-Цыц кто здесь главный?
-Конечно ты. Но если бы у меня был пистолет...
***
- Ma petite, от тебя пахнет дымом?!
- Джейсон снова пытался меня поцеловать.
- Но Джейсон не курит?!
- Хм, зато курит Ашер.
***
Жан-Клод, выглядывая в окно:
- Анита, не бей Ричарда лопатой по голове! Вспотеешь, простудишься!!!
***
"Эх,хорошо бы быть зелёным...
Лежаать на газоне, чтобы никто не мог меня видеть..."
- кровь аллигатора после дозы опиума не пошли Лестату на пользу.
***
- Ах, ma peite, как Вы очаровательны в этом туалете!
- Жан-Клод, Вы ОХРЕНЕЛИ! закройте дверь!!!!
***
Навеяно выходом 5-ой книги про Поттера-
Читая на ночь Натаниэлю сказку про Гарри Поттера, Анита подумала: "Надо бы мальчику второй шрам на лбу зазвездить, для симметрии."
@темы: вампирское, Интересности
18.06.2004 в 12:46
18.06.2004 в 13:16
18.06.2004 в 14:43
18.06.2004 в 15:41
Как-то сразу не подумала. Конечно, уберу.
Rosie-Posie
Ясно, со мной та же история.